Ловись, муженек, на тапочек

Сегодня мне смешно. Может я недалекая (скажите мне об этом честно, не обижусь), а может просто вредная. Или мужа никогда не искала при помощи магии.
Но никак меня не перестают удивлять дамочки, свято верящие, что спутника жизни можно «заказать» неким высшим силам и вам его выдадут не только на пресловутом блюдечке, но и прямо вложат в заготовленные тапочки.

И вот случайно наткнулась на забавный ритуал. Так и называется «тапочковый ритуал на мужа». Справедливости ради скажу, что это не магия, а психология. Этот ритуал придумали так называемые симоронцы – последователи школы игрового психотренинга. Правда сейчас эта школа называется Бурлан-до.
Суть методики в том, что изменив свое мышление, мы автоматически меняем свою жизнь. То есть не «бытие определяет сознание», а ровно наоборот.
Вокруг этого учения появилось много (и не всегда адекватных) школ. И вот результат – смешные ритуалы. И если кто еще замуж не удосужился, читайте сюда и будет вам лохматое счастье на диване и в купленных вами тапочках.
С тапочек все и начинается. Именно от них зависит все в вашем муже: от роста до рода деятельности и богатства. Потому нужно щепетильно подойти к вопросу приобретения нужных тапочек. Но приобрести – мало, их нужно еще и кое-чему научить. Надо представить, какой вам нужен муж. Например, хотите, чтоб он автомобили любил, покатайте тапочки в лимузине. Если же нужен доктор – сносите в ординаторскую. Только в палату не заходите, а то можете мужа и с другими свойствами привадить. Культурного вам подавай? Несите тапочки в музей.
Если хотите, что б будущий супруг зарабатывал хорошо (вот мне интересно, есть такие что этого не хотят) – потрите тапочки крупненькой купюрой, да позеленее.
Еще можно «заказать» тапочкам свойства характера: напишите все нужные качества на бумажечку и вложите в тапочки.
Теперь тапочкам нужно «настояться» и переварить полученную информацию дня три. И что б никто к ним ни в коем случае не притрагивался и не надевал! И теперь самое главное.
Ровно в полночь (а как же иначе), открываете входную дверь (ну, что б соседи были в курсе ваших изысканий). Далее, надеваете тапочки себе на руки и становитесь на четвереньки (а это, что б соседям было на что посмотреть), так чтоб носки тапочек смотрели внутрь дома. Теперь этими руко-ножками трижды топаете и кричите загадочную фразу: «Суженый-ряженый (спасибо не кантуженый), без вредных привычек (на себя бы посмотрела), появись!» (Все что в скобках не произносите)
Соседи сбегаются и вы вместе покатываетесь со смеху, потому как в отличие от магических ритуалов, в симоронских не только не возбраняется, но и вменяется в обязанность гомерически ржать с собственных действий.
Но за соседями приглядывайте, чтобы тапочки ваши заговоренные никто не надевал, при этом стоять они должны на видном месте. Якобы прошедшие этот ритуал уверяют, что хозяин у тапочек появляется буквально в течение пары месяцев.

И я вам скажу тапочковая индустрия не отстает от ритуалов. Видали, сколько я накопала чудесных «профессиональных» мужских тапочек?
Только вот думаю, ну, почему именно тапки? Неужели это самый яркий атрибут мужественности? Или все-таки не обошлось дело без какого-нибудь тапкового олигарха, проплатившего талантливую кампанию.

Вот ржу здесь и по ходу думаю, а вдруг кому поможет? В общем, если такие найдутся, отпишитесь, плиз. А я схожу «массаж на деньги» сделаю ))))))