Итак, ты решил стать сеошником.
Взвесил все “за” и “против”, устроил на работе прощальную пьянку, которая получилась удачней, чем корпоративные праздники, указал любимому директору все географические и анатомические закоулки, куда ты рекомендовал бы ему пойти, расцеловался с грудастой секретаршей и отправился на вольные хлеба с узелком стыренных из офиса скрепок и распевая во все горло “Я свобоооден!!!”.
Когда эйфория пройдет и ты устанешь отмечать собственное увольнение, рекомендую еще раз крепко подумать. Сможешь ли выдержать отсутствие “доброго” дяденьки директора, который знает, что тебе надо делать в каждую конкретную единицу времени? Сможешь ли обойтись без пинков под зад от начальства? Сможешь ли пить кофе в одиночестве, не разводить крашеную секретаршу Аллочку на “зайти вечерком просто поговорить” и забыть про фиксированный оклад и больничные? Да, а ведь теперь и винить в низкой зарплате будет некого, кроме себя, хотя раньше, конечно, во всем было виновато тупое начальство. Не ценили, гады!
Ты все еще хочешь уйти в сео? Тогда я расскажу тебе о главных опасностях, которых тебе стоит остерегаться на твоем суровом и опасном пути к Большой Денюшке.
1. Первая опасность, которая тебя подстерегает на дороге к большому баблу – Серч. Это такой форум, который засасывает. Некоторых надолго. Мой разлюбезный муж, например, висел в Серче месяца 3, прежде чем начал что-то делать. Так что глянь осторожно, о чем там суровые дядьки говорят, и линяй по-тихому. Не заметят – может, и не успеешь отхватить свою порцию пенделей на тему “Как достали, нубы, учите матчасть!”
2. Вторая опасность – это геморрой. Это такая вещь…Ну, в общем, погугли, не буду углубляться))) Возникает от круглосуточного сидения за компом. От геморра можно убежать трусцой. Или пешком уйти. Главное – двигаться и закаляться. Впрочем, все эти процедуры можно проводить и без страха перед геморроем, а просто со светлыми помыслами о себе, любимом, и собственном здоровье.
3. Еще часто начинаются казусы с едой. Ты или начинаешь жрать (пардон за скудость речи) все подряд, без отрыва от монитора, или же наоборот, есть перестаешь совсем, ибо некогда, готовить некому, а до магазина ходить влом. Тут, соответственно, 2 последствия: в первом случае ты толстеешь и приобретаешь гастрит, во втором – худеешь и приобретаешь язву желудка. Но можно пойти другим путем. Еще до того, как сео тебя захватит в свои цепкие лапки, заведи себе жену, и пусть она тебя кормит по расписанию. И по индивидуальному меню.
4. А еще – страшное дело! – иногда накрутка ТИЦа и клепанье сателлитов настолько увлекают, что сеошник забывает про секс. Вот этого не надо! Поставь себе напоминалки везде, где только можно: “В 23.00 – полюбить жену”, или, если жены все еще нет, например, “Завтра придет Катя. Отлюбить.” Ну, или, на худой конец, вот такой вариант: “В среду – отлюбить хоть кого-нибудь”. Берегите здоровье, вам еще маленьких сеошников когда-нибудь плодить придется.
5. Многие сеошники забывают выходить на улицу. (Да и что там делать, собственно, природа апдейтится всего 4 раза в год, ничего нового). Но, господа манимейкеры, не забывайте про вышеупомянутый геморрой (а он не дремлет!), это во-первых, и про здоровый цвет лица, это во-вторых. Иначе через полгода в зеркале начнет отражаться нечто, похожее, скорее, на бледную трепонему, нежели на процветающего бизнесмена. И доказывайте потом упавшему от ужаса в обморок случайному гостю, что имидж – ничто, а пиво – все.
6. Кстати, о пиве. Им тоже не надо увлекаться. Впрочем, тебе будет некогда: бабло требует ясности мысли и пронзительности логики. Ну, это я так, на всякий случай предупредила))
7. Не забывай проведывать мир вокруг. Он там есть, поверь. Люди ходят, девочки в коротких юбках желают познакомиться, деревья растут, речки текут, моря волнуются. Выползайте, уважаемые сеошники, иногда из своих нор, заодно и от геморроя предохранитесь, и цвет лица освежите, а может, и проблемы с сексом решите (а их надо было решить еще в 4-м пункте!)
Что ж, пожалуй, на сегодня достаточно. Будут вопросы – обращайтесь. Я, в некотором роде, уже стала специалистом по охране здоровья сеошника. По крайней мере, мой муж до сих пор жив…И это обнадеживает…
20:29
Респект!
Особенно насчет апдейта природы. Видимо, домашняя работа может привести к такому состоянию. Как себя обезопасить – кто его знает! Может, будильник с боем купить? С настоящими кулаками