И не говорите потом, что мы совсем не думаем о мужчинах. Что значит «тема сисек не раскрыта»? Сейчас мы её раскроем во всей красе. Да-да, готовьтесь, мужчины, пускайте слюнки, ведь под катом – тема сисек. Кстати, объясните мне, уважаемые представители сильного пола, а почему женская грудь для вас столь пленительна и притягательна?

И не надо отнекиваться. Мы же всё равно не поверим, что вы трогаете нашу грудь только для того, чтобы доставить нам удовольствие. Даже по выражению «тема сисек не раскрыта» можно понять, что эти самые сиськи для вас – самая желанная тема. Не говоря уж о действенности сисек при ссоре (об этом можно почитать здесь). Да и каждая девушка с большой грудью (я к ним не отношусь) не раз сталкивалась с ситуацией, когда мужчины разговаривали с её декольте.

Чем вас так привлекает та форма, которую природа выбрала для наших молочных желез? Или не форма, а содержание? Не будем верить байкам о том, что мужчина привыкает к груди в младенчестве. Женщины ели с той же посуды, но – мы ценим и любим наши родные сиськи, но такого трепета к ним не испытываем.

Не будем говорить о предпочтениях – большая грудь, маленькая грудь. Формы, размеры – это всё детали. Главное – суть. Мне кажется, штука всё-таки в тактильных ощущениях. Ведь грудь – это как мячик для релаксации – мягкий, но упругий, который так приятно мять в руках. Гораздо лучше, чем всякая там пленка с пупырышками.

Кладешь ладонь, как на компьютерную мышку… И – клик, дабл клик, скроллинг. Только грудь ещё и теплая. И вполне может отозваться на ваши действия. Но совсем не движением курсора. А движением всего тела. И набуханием колесика соска.

Да, несомненно, грудь должна быть приятна ещё и тем, что она – неотъемлемая часть женщины. И если вы владеете женской грудью – вам, скорее всего, доступно и всё остальное. А ведь возможность обладать женщиной – что для мужчины может быть приятней?

Ммм. Вам ещё не захотелось ощутить тепло женской груди? Человеческое тепло (прочитали как “тело”, да?) я передать вам через Интернет не могу, но тему сисек, как обещала, раскрою. Наслаждайтесь.

Я с огромным уважением отношусь к родителям, но иногда хочется послать их нах.

Помню себя выпускницей школы. Волосы до попы. Перепуганные глаза. Первые в жизни туфли на “шпильке”, подсунувшие мне свинью – в ответсвенный момент каблук отвалился и я пересчитала попкой все ступеньки до первого этажа. А было их 18! =) Праздник был испорчен.

Я мечтала получить родительский совет и благословение. Не просила больших денег, чтобы поступить в престижный вуз или выпускное платье за несколько сотен гривен. Мне хотелось слов … что все будет хорошо. Даже если это не правда. Но услышать их не пришлось. И пошла я по жизни куда глаза глядят. Сейчас, наверное, даже благодарна за отсутствие тепличных условий. Я научилась пользоваться кулаками. Или мне так кажется? Не важно.

Сейчас мне 26 лет. Давно взрослая. Сама решаю, что носить, что есть, кого целовать, а кого лупить смертным боем…  И вот, в жизни наметились серьезные перемены. Чего не ожидала, так вмешательства родителей. Они вдруг осознали себя очень взрослыми, а меня очень маленькой. Пытаются навязать свое мнение. Я его, конечно, уважаю, но имею собственное – достаточно обоснованное. Ссоры ужасны. Их последствия – горше редьки. Я не знаю как заставить родных понять, что своими благими намерениями они выстраивают для меня дорогу в Ад?

фото: Виктор Поздняк

Сначала ты их хочешь. Просто так, безо всякого смысла: в один прекрасный день просыпаешься и понимаешь, что тебе жизненно необходим младенец с розовыми пятками и крошечными ручонками. Представляется он, конечно, как в рекламе: улыбающийся, нежно агукающий любимой мамочке и совершенно сухой. И вот ты с этой идиллической картинкой в голове некоторое время существуешь. И с трепетом ждешь двух полосок не тесте.

Ждешь, конечно, по закону подлости, долго. Уже и на беременных перестала засматриваться, и в коляски на улице заглядывать, и сны про собственное счастливое материнство видеть тоже перестала. И устроилась, к примеру, на работу. Хорооошую такую работу, куда конкурс 100 человек на место и условия труда сказочные (соцпакет, кофе бесплатно, шеф-лапочка и те де). И, естественно, никаких декретов. И тут небеса тебя осчастливливают.

Вот оно: две полоски, тошнота по утрам при виде лапочки-шефа – ну что еще для счастья надо? Пожалуй, только что спокойно уйти в декрет, до последнего дня со слезой в голосе убеждая бухгалтерию, что ты честно-честно не хотела, оно само там выросло. Ну ладно, у нас же счастливая история, пусть и главбух будет лапочкой и искренне тебе поверит. И шеф проронит скупую мужскую слезу, подарит букет на прощанье и потребует прислать мылом фотку новорожденного. А потом весь коллектив выйдет на крылечко и помашет тебе платочками, и ты, полная радостных эмоций, кое-как запихаешь свою расплывшуюся тушку в машину и поедешь, наконец, домой – растить пузико и вязать пинетки.

И вот эти два месяца, между выходом в декрет и родами, пожалуй, самые спокойные во всем твоем материнстве. Дитё уже как бы есть, но, к общем, еще не беспокоит. Не орет, ночами чаще всего спит (ну, пнет порой по почкам, но это сущие пустяки). Муж, мама и подруги преданно носят соки (и тебе их пока еще можно!!) и шоколадки (их тоже еще можно, хотя уже и нежелательно), в маршрутках иногда даже уступают место, а самые воспитанные джентльмены даже открывают перед тобой двери в магазин. И ты плаваешь корабликом, преисполненная чувства собственной значимости, а пузо пихается пятками и ездит из стороны в сторону. И иногда икает. И жизнь прекрасна.

А потом (конечно, ночью!) – ААААА!!!!! – оно началось!!!!! Скорая, звонки маме (мама, я боюсь!), путающиеся под ногами кошки, бледный муж с квадратными глазами, приемный покой, идиотские вопросы акушерки (какой дифтерит, откуда я помню, причем тут ветряная оспа?? Вы же видите – ОНО уже рожается!!!), каталка, муж с квадратными глазами остается за дверью, слепящая глаза лампа, (блин, больно-то как!), “Тужьтесь!!” (мааама, я передумала рожать, запихайте все обратно, я домой хочу!!!), еще, еще (я больше не могу, я счас помру прямо тут)  и – ЗДРАВСТВУЙТЕ! Торжествующий вопль свежеиспеченного спиногрызика оглашает родзал и радостно знаменует феерическое окончание твоей беспечной юности.

Дальше, конечно, все будет по-другому. Все серьезно и по-взрослому. С нервами, хлопотами, бессонными ночами и постоянными беспокойствами. Но пока… Пока, после двух суток голодного ора, младенец впервые наедается маминого молока, соловеет, мутно-синие глазенки начинают слипаться и вдруг ротик, сияя лысыми деснами, растягивается в бесподобной инопланетянской улыбке.  Младенец засыпает на твоих руках, и ты, уставшая и слегка уже одуревшая от едва начавшегося материнства, вдруг понимаешь, что плачешь от счастья.

Счастья, которое ты создала сама.

Сразу предупреждаю: не швыряйтесь в меня мантрами и аурами, эзотерических терминов не знаю и знать не хочу. Рассказываю чистую практику человеческими словами.

Мне посчастливилось много учиться. Люблю это дело. И не только в школе и институте, но и на множестве тренингов. В основном по журналистике и редакторскому делу, но попадались и более общей тематики. Так однажды я оказалась на удивительном психотренинге. Два тренера показывали нам настоящие фокусы, по голосу описывая внутренний мир человека. Жестко описывали, до агрессивных выпадов и слез респондентов. И вот сначала они всех зачем-то измучили такими странными откровениями, а потом принялись учить чувствовать. Да, именно учили умышленно почувствовать агрессию, тоску и радость. Но не так как учил Станиславский, сначала сделать действие, ведущее к нужному ощущению, а потом почувствуешь и соответствующую эмоцию.
Здесь все было проще. Три секунды и закипаешь от злости, мгновение и захлебываешься от радости.
Они много теоретизировали на эту тему, но я не слушала. Единожды ощутив, поняла, как это важно в определенные моменты жизни мгновенно переключить свои эмоции. И успешно пользовалась и пользуюсь до сих пор, особенно в целях самообороны. А теперь поделюсь с вами. Если кто знаком с этой методикой, сильно не бейте, не помню я ни названия, ни авторов. Но ведь главное не это, правда?
Итак, главная теория внутренней самообороны: все, что вы чувствуете видно и ощутимо со стороны. Вы устали и все это видят: потухший взгляд, медленная походка. Вы вышли на тропу войны и плечи сами распрямляются, голова поднимается, глаза горят и рыскают в поиске жертвы. Когда такая женщина идет по ночной улице от нее просто шарахаются. Кстати, особенно пьяные, у них заглушен разум, но острее инстинкты. Поверьте, проверено много раз.
Что для этого нужно:
1. Продышитесь. Сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов, чтобы расслабиться.
2. Почувствуйте в своем солнечном сплетении огненный шарик, размером с небольшое яблоко. Пару минут насладитесь жаром от него, и почувствуйте, что он как бы рвется наружу, в бой.
3. Позвольте ему вытянуться из сплетения ровно вперед, как копье у рыцаря на турнире.
4. Мысленно удерживая это огненное копье в солнечном сплетении, смело идите по улице, желательно ночной и страшной. Только не забывайте об этом отточенном и безжалостном копье, готовом пронзить каждого, кто посмеет слишком близко подойти к вам.
Для начала лучше потренироваться дома в тишине и спокойствии, тогда на улице вы легко и быстро вызовете у себя это ощущение и будете выглядеть не жертвой, трясущейся при виде темных теней в переулках, но хищником в поисках ужина.
Удачной охоты!

Я уверена, у каждой женщины должно быть  ”красное платье”. Свое я купила  случайно. Порыв души, а не запланированная акция. Я стеснялась красного цвета, казалось такое платье сделает из меня большую красную горошину, но знакомая продавщица убедила померять. Даже предложила подождать деньги до  зарплаты. Я одела его и поняла, что не устою… Полупрозрачный, двуслойный, насыщенный красный облек меня в кокон уюта и страсти … Необычный фасон с неровной юбкой: сзади – длиннее,  спереди - короче. Показалось, что я стала чуточку выше ростом, раскованнее, и на тысячу жизней желаннее… Когда идешь по улице в таком платье, чувствуешь себя королевой в царстве Самых-Сладких-Грез.

Прошло несколько лет. По-хорошему красное платье следовало бы отправить в чемодан со старой одеждой, но я не могу… Оно по-прежнему самое мое =) Носилось по большим праздникам. В прошлом году ни разу. А в этом… да ))))  Захотелось снова почувствовать его на себе. И повод был – лепшой подружке исполнилось 26. Мы организовали девичник. И чтоб никаких мальчишек!  =) Сказано – сделано.

И вот я, вся такая красивая, в сексуальном красном платье, на высоких каблуках с волнистыми кудрями почти до пояса… О чем говорят женщины на девичнике? Конечно, о мужчинах… Мы обсудили, поделились опытом, пожаловались на, посмеялись, заставили краснеть официантов, зажгли танцпол, и даже умудрились уехать домой в районе полночи, как и обещали своим мальчикам.  Я попросила остановить машину возле ночного магазина в паре шагов от дома. Вдруг захотелось минеральной воды и печенья. Стою… Ночь на дворе… Тщательно прорисованные глаза малость поплыли от активного танцевания – натурально “тетя-панда”… Покачиваюсь от употребленного вина (оно всегда на меня действовало развращающе!!!) и вдруг… ИК!!! Да так звонко и отчетливо… И снова, ИК!!! – ИК!!! Не могу остановится, а икота все пуще и пуще… Продавщица подает заказ, берет деньги, смотрит понимающе – мол, тетка с ночных гуляний приперлась. ИК!!! … И я так, глубокомысленно заявляю: “Наверное, … ИК!!!! …. муж вспоминает.” Занавес.

Вообще, если откровенно, то не пристало леди шлындать где ни попадя до утра. Да мы, собственно, и не шлындаем (ну разве что в скайпе кучно зависнем до рассвета, но это же не страшно, правда?). Но сакраментальный вопрос все же возник: а если все-таки случится загулять, чего благоверным говорить будем? Надо же, право слово, подготовиться: а то вдруг война, а я голодный ведь случаи, как говорится, бывают разные. Итак, 7 отмазок веских причин нашего позднего возвращения домой.

Девушка Весна: Отмазка первая – питерская. Мосты. Пожалуй, каждый житель Питера хоть раз да попадал “на мосты”. Не в том смысле, что сходил посмотреть на развод мостов, а встрял, скажем, на Васильевском острове аккурат в то время, когда мост перекрывается.

(реплика из зала: а надо было вплавь!)

Niva-Irina: Если празднование в компании друзей несколько затянулось, и я вернулась домой в 4 утра, то веских причин обычно сразу несколько: “Ну, мы и так редко собираемся”, “Никто ещё не собирался уходить, я и так первая ушла” и “Да ладно тебе, ещё не так уж и поздно, ик. Не-е-е, я почти не пила”.

(реплика из зала: и жвачку при этом сосредоточенно жевать со скорбным видом)

Девушка, пожелавшая остаться неизвестной: а… а может, я везла роженицу в больницу? Далеко везла))) Но, конечно, это отмазка не на каждый день: не может же эпидемия рожениц обрушиться на мою несчастную машинку.

(задумчивый голос: сурово… но зато все трезвые)

Hel: “Дорогой, ты все-равно не поверишь! Значит, и говорить не о чем. И вообще, с чего я должна оправдываться? Я себя виноватой не считаю. Так уж вышло и хватить о глупостях. Лучше расскажи что тебе снилось?” (и ресничками – хлоп-хлоп)

(ехидный комментарий: а по попе за такое потом хлоп-хлоп не бывает?)))

Risya: Ну… конечно, я с Хэл пиво пила. В каком еще оф-лайне я могу трындеть бесперебойно несколько часов?

(анекдотец в тему… Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги.Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.

Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.)

SeoWife: Мне срочно надо загулять где-нибудь до 4 утра, чтобы выяснить, что я скажу мужу)))) Обычно, если я поздно возвращаюсь домой, то причина банальнейшая: заговорилась с подругой. И засиделась до последней маршрутки. Или вообще пришлось на такси домой возвращаться. Обычно такие казусы с одной и той же подругой происходят, так что оба наших мужа, кажется, уже давно махнули на нас рукой :)

(чей-то коммент: они не махнули, они затаились…)

Happy Cat: “Сидела в парке и любовалась на звезды. Знаешь, в это время года они особенно прекрасные и завораживающие! Я просто не могла встать и уйти, пока не погасла последняя звезда”.

(голос из зала: Хотелось бы мне видеть лицо Жука, которому ты все это говоришь…в 4 утра…)))))

А что бы вы говорили, если случайно загулялись допоздна? Ну, чисто гипотетически?

Есть у меня подруга М… всем подругам подруга, когда мы встречаемся – это обычно заканчивается химическими опытами с медицинским спиртом. Знаете когда 100 % разводят соком и принимают во внутрь. Хорошая штука – утром голова не болит, только очень уж забавные воспоминания от процесса остаются.

Однажды М. пригласила меня к себе на работу к концу рабочего дня. Стоит добавить, что по профессии она дантист и это было воскресенье. Говорит, ласково так : “Приезжай. Поболтаем. Коньячку выпьем… “. Не чувствуя подвоха, я поехала… В итоге, оказалась в стоматологическом кресле на осмотре у очень серьезного врача командующего: “Рот пошире… Оу, у тебя тут лишний зубик” Клац!!! И нет зубика. Люблю своих подружек – все они в высшей степени профессиональные существа.

Вчера вечером мне было скучно. Оказалось, что все знакомые разъехались, а моя собственная поездка в Киев сорвалась (должна сказать – жестокое разочарование!). И вот, когда я совсем уже расстроилась и собиралась горестно ковыряться в  каком-нибудь сайте, в аське появилась она –  Зубная Фея =) Говорит, приезжай в гости, поболтаем… А я так, опасливо: “А у тебя дома стоматологического кресла нету?” … Кресла нету, зато есть пара флакончиков медицинского спирта. Суть нашей приватной беседы пересказывать не буду, не нужно это, слишком лично. Но, если спиртное и открывает внутренние шлюзы, то наш напиток – просто срывает крышу. Хорошо это или плохо не берусь судить.

Всем понятно, что, не смотря на наши особенности, семи леди ничто женское не чуждо. К примеру, иногда возникает эстетическая необходимость купить новые туфли. Как известно, лучшие туфли стоят больше, чем леди может позволить себе зарабатывать. Это же не булавки. Потому к такой солидной покупке необходимо привлекать мужчин, которые так и норовят увильнуть от ответственности перед прекрасным. Здесь всегда выручает женская хитрость, которая, не смотря на половую общность, у каждой женщины своя. Итак, девочки, учитесь, леди палят тему:

Niva-Irina
Мой способ уговорить его на пешую прогулку, через 15 минут начать жаловаться на неудобную обувь, ещё через 15 начать прихрамывать, чтобы в итоге ему пришлось нести вас на руках если не до дома, то до такси или автобусной остановки. После он сам предложит купить вам нормальную обувь. А так как в магазины мужчины с нами ходить обычно не любят, купить можно любые туфли на свой вкус.

HappyCat
Купить, принести домой и сказать, что жить без этих туфель вы просто не в состоянии, они необходимы вам как воздух и у вас уже точно есть сумочка под них, так что тратиться на нее не придется :)

Hel
Под благовидным предлогом покупки любимой бабушке белых тапочек привести мужа в нужный магазин. Встать возле этих самых туфель и глубоко и горько вздыхать, часто моргая и помахивая ладошкой у ресниц, украдкой уронить пару слезинок. Главное делать это в полном молчании!

Risya
Я ему так и говорю: туфли дешевле, чем нетбук! )))) Бугага.

Девушка Весна
Хм. Мне чаще приходится убеждать в необходимости покупки новых кроссовок. По части туфель даже напрягаться не нужно – только мяукни, будут и туфли, и юбочка, и кофточка в придачу :)

SeoWife
1. Страдать.
2. Хромать.
3. Купить мази для суставов и трагически ими натираться: ноги от старых туфель же болят? Вот и суставы уже, кажется, совсем износились… :(
4. Да, а мазь должна быть непременно вонючая и выедающая глаза, и надо скорбно просить мужа намазать твои распухшие от ужасных старых туфель ножки. Пусть тоже поплачет над вашей грустной бестуфельной судьбой.
5. Еще пусть массаж ног поделает! Через несколько дней его такая жизнь настолько задолбает, что он будет рад купить вам не только новые туфли, но и джинсы, и сумку, и морскую свинку. Лишь бы не ныла больше)))))

Bondarka
Заранее присматриваю в магазине, а потом говорю, что мне крайне необходимы туфли, т.к. ходить не в чем, вот например такие (показываю). Если заценит – согласится. Хотя вопрос с туфлями вообще не стоит. Обычно мой муж сам предлагает: «А давай тебе купим», «Ой, тебе надо…» и прочее. Но это если догадывается, что та или иная вещь нужна. Когда я пару дней назад выпрашивала слинг (красивый, дорогущий), то пришлось идти на отчаянные меры: ныть, часами рассматривать желаемое полотнище в Интернете, всегда держать картинку при себе, чтобы в подходящий момент сказать: «Смотри, правда, прелесть?» Кстати, слинг мы таки заказали.

Жила-была на свете маленькая девочка … назовем ее Дурочка. И была у нее мечта – встретить Принца на Белом коне. (Разве может хоть одна порядочная сказка обойтись без положительного героя? ) Бабушка на смертном одре предрекла внучке небывалое счастье в личной жизни. Нужно было дождаться условного знака – Сезона Улыбчивых Лопухов и ни в коем случае не опускаться до случайных мужчин. Лопухи – это такие смешные громадные листья. Бабушка сказала: «Как только все лопухи тебе засмеются, знай ты встретила его – единственного, неповторимого, любимого, на всю жизнь.» Дурочка и поверила.

Шли годы, а лопухи все не улыбались и не улыбались. Мимо проходило много принцев – Сизый, Черный, Оранжевый, даже Голубой (в приличном смысле), но того единственного… от которого встрепенется сердце не было.

Когда прошло 10 лет, Дурочка поняла, что надо брать инициативу в свои руки. Она испугалась, что жизнь пройдет мимо, а ей не удастся пережить и намека на любовное чувство. Только одиночество и чувственный голод. День за днем. Год за годом. Всю жизнь.

Встретив Малинового Принца, она не позволила себе задумываться о том, что Сезон Улыбчивых Лопухов для нее так и не наступил. Она улыбнулась мужчине и позволила поцеловать себя в губы. Они были любовниками четыре раза. Он вел себя с ней, как с принцессой – холил, лелеял, баловал, а потом начал отдаляться. Откуда ни возьмись у Малинового Принца возникло много-много неотложных дел. И Дурочка вдруг поняла, что он так ни разу и не произнес главное слово – Любовь. Оказалось, что у него есть Малиновая Принцесса и его сердце принадлежит ей. Бывает так, что мужчина отдает свое сердце и оно ему больше не принадлежит. Малиновый принц ничего не мог дать нашей Дурочке, только посочувствовал:  «Ты позволяешь всем себя использовать. Мне тоже…».

Малиновая принцесса не теряла времени даром, закидывала Дурочку мольбами и увещеваниями, угрожая и рыдая… она требовала, чтобы ей вернули ее собственность, ее мужчину.

Дурочка тем временем встретила другого мужчину. Не принца. Он был … не идеальный. Не прикидывался святым, рассказывал чудесные сказки, кормил мороженым, а еще… он ее полюбил со всеми ее тараканами и лопухами.

Она разрывалась пополам недолго. Один день три часа сорок семь минут и тридцать одну секунду…

Дурочка не жалеет, что предпочла мифическому существу реального человека.  Она смеется, шутит, целуется, занимается любовью, иногда грустит, даже злится и язвит  ему… но она живет и любит.

Может она и Дурочка, но НАСТОЯЩАЯ жизнь только та, за которую ХОЧЕШЬ бороться, НАСТОЯЩИЙ мужчина – тот, который называет тебя любимой,

А принцы-на-белом-коне… кому они нужны? Дурочкам.

Недавно я оказалась перед необходимостью планировать семейный бюджет. Однажды  доход был неплохой, но за неделю до зарплаты я оказалась на мели.

Даже мысль сходить в интернет магазин модной обуви не утешает!

Настали времена – каша съедена до дна, зарплату из недели в неделю задерживают, так что жить приходится на самые крохотные-крохи. Ха…  знакомства с такими трудностями для меня не ново. Как же пересматривается отношение к собственным тратам! Вдруг оказывается, что раньше покупалась чертова туча абсолютно ненужных вещей…

Я не единожды пробовала планировать свои растраты, но из-за слабости характера не смогла придерживаться собственных запретов. Какая разница на что я их тратила? Тратила, значит нужно было. И вот итог… три месяца без зарплаты. Все сбережения на нуле. Кредитная карточка опустошена. Вроде бы самое время прийти к твердому убеждению, что хватит! – пора становится взрослой и расчетливой.

А я все не прихожу. Смертельно хочу на выходные выбраться из города на природу. Знаю, если не сделаю этого – буду волком выть, вернее волчицей.

Я никогда не ставила деньги во главу угла. Всегда довольствовалась тем, что есть. Может в этом и заключается ошибка? Может нужно хотеть чуточку больше, и чуточку больше делать, чтобы достичь желаемого?