Спонсор поста: как поднять PR, можно выяснить на форуме вебмастеров.

В школе мы с ней дружили. Не расставались целыми днями: в школе вместе, после школы – вместе, гулять – опять вместе, а еще делали домашние задания по телефону, вися на нем часами.

Прошли годы, и мы растерялись: она уехала жить в Одессу, я осталась здесь, не виделись и не слышались несколько лет. И вот я нахожу ее в Одноклассниках. Надо же, она вышла замуж… И у нее уже ребенок… Как летит время, а?

Представляете, как интересно мне было поговорить с ней после стольких лет? Пообщались в аське, засыпая друг друга вопросами, и вдруг выясняется, что она сейчас вовсе не в Одессе, а у нас здесь, в нашем городе, приехала в гости. “Ну, – думаю, – вот здорово!”. Далее…

Как и у многих, дома у меня стоит агрегат под названием “телевизор”. Цель его нахождения в нашем доме все уже давно позабыли, потому что в последние годы телевизором пользуются исключительно коты. Они на нем спят. Кроме этого, телек не несет никакой смысловой нагрузки, и стоит просто так, на всякий случай. Ну, а вдруг мне приспичит танцы со звездами посмотреть или фабрику тех же самых звезд? И ничего, что за три года не приспичило ни разу: надо быть готовым ко всему.

А когда-то я была обычным телеюзером, зависимым от кинескопа по уши. С утра дома первым делом включался телек и до того, как я уходила в школу/институт/на работу, я уже успевала выслушать все последние новости, обнаружить, что опять кто-то из знаменитостей нежданно помер, Америку засыпало снегом по уши, а сажать морковь нынче лучше всего на растущую луну. Так и выходила из дома, с завядшими от радостных известий ушами. Вечером же телек снова включался и работал до ночи в режиме нон-стоп. Даже если никто не смотрел в экран, телек честно работал в фоновом режиме, утробно гудя про очередную перестрелку в Палестине и очередного взбесившегося милиционера, пострелявшего, к едрене фене, полгорода и пригород в придачу. Далее…

Бывает так, что некоторые предметы просто не выживают рядом с отдельно взятым человеком. У кого-то упорно взрываются лампочки, у кого-то ломаются автомобили один за другим, со мной же категорически не выживают чайники. Вообще никакие.

Все свое детство я методично чайники палила. Ну знаете, как оно бывает: поставишь добрый советский чайник на плиту, а тут – книжка под руку попалась, или в сон потянуло, а то и друзья в гости пожаловали. Чайник тем временем спокойно выкипает, потом пытается протянуть еще какое-то время “на парах”, потом устает бороться с судьбой и благополучно сгорает. Вонь, сопровождающая гибель чайника, вызывает озарение у хозяйки: “Эх-ма, там же чайник кипит!!!”. И начинаются реанимационные мероприятия с белизной, содой, пемоксолью и всей бытовой химией, найденной в доме, вплоть до зубной пасты. Далее…

С нашим режимом работы клавы выходят из строя одна за другой. То дежурная кружка с чаем, стоящая у монитора, внезапно решит прилечь, то буковки на кнопках сотрутся, а бывает и так, что клавиатура просто оскорбится от вашего бесконечного цокота по ней,  обиженно моргнет напоследок и крякнет.

Банально выкинуть такую родную вещь, как клава, нам не позволяет врожденное хомячество разумная рачительность, поэтому давайте посмотрим, на что она еще может сгодиться.

Клаву можно кинуть. В смысле, бросить. Вернее, бросить на дальность. Старые бывалые хомяки даже конкурсы по метанию клавиатур устраивают. Как сказал Яндекс, мания раскидывания клавиатур распространилась уже по всей России. Даже у нас, в Кемерово, каждое лето люди собираются и организованно устраивают бывшим боевым подругам окончательный трындец. Мне даже совестно, что я еще ни разу не запустила ни одну клаву в полет, но этим летом обязательно постараюсь наверстать упущенное. У меня как раз к тому времени очередная клавушка дух испустит.

Но это был варварский вариант расхода клавы. Давайте рассмотрим более гуманные. Далее…

У вас они уже висят? У нас еще нет, ждем изо всех сил)))

Сосульки – самый классный признак весны: вкусный, красивый и капельный. И кто из нас не пробовал сосульки на вкус? Вы помните, насколько они вкуснее самых вкусных конфет? Никакие чупа-чупсы даже рядом не стояли с обычной водяной хрустящей сосулькой.

До сих пор не понимаю, чего в них такого притягательного, но попробовать сосульки всегда хочется. Сейчас я себе, конечно, такого не позволяю, и слегка завидую сыну, которому возраст позволяет грызть эти природные леденцы. Он грызет украдкой, зная, что огребется, если я его застукаю за этим делом, и все равно грызет.

Хотя… Ну что такого страшного в сосульках? Пара миллионов микробов, и все. Зато…Вы помните это чувство? Отломить самую длинную сосульку, обязательно поближе к краю крыши, и медленно, со вкусом ее обгрызать…Какое удовольствие! А сбивать сосульки большой палкой? Это ли не самое зажигательное весеннее развлечение? Дети правильно понимают важность сосулек для полноценного счастливого детства))) Далее…

Сколь веревочке ни виться, а конец придет. Четыре дня до конца зимы! И пусть в это с трудом верится, когда на градуснике по-прежнему -31, но все равно на сердце становится радостнее, кажется, небо стало синее и птички начали звонче чирикать…ах, нет, это воробей крякнул, замерзнув на лету…Ну да ладно, все равно: весна идет, весне дорогу (уважаемый дворник, уберите воробья, пожалста, он мне всю лирику нарушил).

Собственно, к чему это я? А к тому, что весна не за горами, а еще столько дел не сделано!
Итак, напоминалка: что надо успеть сделать до 1 марта:

1. Срочно похудеть. Традиция такая: худеть к весне. Принято считать, что под шубой ваше пузичко было незаметно окружающим, а вот под пальто они его непременно разглядят и испугаются. Потому, чтобы сохранить нервы обывателей, начинаем энергично грызть морковки вместо сала с хлебом, и делаем упражнение “велосипед” вместо упражнения “диванная подушка”.

2. Оплакать Олимпиаду (если вы живете в Германии или США, данный пункт можно пропустить). Повесьте траурную ленточку на телевизор и выключите его до 2014 года. Копите силы для Сочи. На всякий случай, траурную ленточку не выкидывайте. Далее…

Сколько тысячелетий существует человечество, столько же тысячелетий женщины оттачивают свое мастерство обольщения мужчин. По идее, все уже сказано, проиллюстрировано в глянцевых журналах, обмусолено на форумах… А проблема остается.

Ну, положим, соблазнить мужчину – это, действительно, не сложно. Как говорится, “управлять мужчиной легко, потому что его пульт управления находится снаружи”. А как быть, если хочется понравиться? Зацепить за живое? Вызвать такой интерес, чтоб мужчина и опомниться не успел – а вы уже занавески в цветочек в его кухне вешаете?

Все знают про пресловутую изюминку, которая должна быть в женщине. Многочисленная литература на тему охмурения мужских особей утверждает однозначно: без этой самой изюминки нет у женщины шансов стать самой неотразимой и невообразимой в глазах мужского населения. Что ж, попробуем разобраться, откуда в наших организмах берутся эти странные сухофрукты. Далее…