Ни у кого не возникает вопросов, когда девушка идет заниматься, скажем, танцами. Или рукоделием. Или записывается на курсы кулинарии и прикладного кактусоводства. Или даже заводит дома гигантских улиток и трепетно выращивает многосотенное улитковое потомство. Это все как-то вписывается в архетип женщины и матери семейства. А вот когда кто-то узнает, что ты идешь в спортивный зал и – о, ужас! – вовсе не на фитнес, народ слегка меняется в лице.

Чаще всего начинаются вопросы: “А зачем это тебе?” (а вам зачем ваши вальсы и клубы любителей тех, кому за 40?), “Ты что, решила стать суперменом?” (супертеткой, естественно), “А ты не боишься, что у тебя будут мускулы, как у мужика?” (а ты сама не боишься, что безнадежно зарастешь салом к 30 годам?). А потом еще неодобрительное покачивание головой: “Ооой, это же так…неженственно…”. Чаще всего последний комментарий слышится от мужчин. Конечно, кому понравится вероятность того, что этот метр с кепкой вдруг сможет ему, большому, навалять? (а если метр с кепкой пока и не может этого сделать, то, конечно, большим дядькам об этом знать вовсе необязательно ). Далее…

Занесло меня сегодня ненароком на Луркоморье (правильно: нормальные девушки по паркам гуляют, а интернетнутые – по лукоморьям, ага). Вообще, обычно стараюсь данное специфическое место избегать, потому что помню, как пришла с Баша узнать, что же, в самом деле, означает “Десу десу десу” (так ни фига и не поняла, если честно), а потом обнаружила себя через 3 часа читающей энциклопедический пост про УГ (с фотографиями!!). Чудеса внутренней перелинковки – и взрыв мозга гарантирован.

А сегодня нашла откровение про заповеди интернета – матерно, но верно, будь оно неладно. Стыдливо заменю слишком смелые выражения и давайте приступим. Считайте это инструкцией по пользованию интернетами – для новичков, домохозяек и прочих отстающих от прогресса слоев населения. Далее…

Главный учительский праздник позади, и самое время с опозданием все же поздравить всех педагогов (а в сети их предостаточно) и сказать пару ласковых в их адрес.

Так уж устроена наша жизнь, что мы постоянно чему-нибудь у кого-нибудь учимся. Но учителя из школы – они, конечно самые-самые. Самые первые, самые хорошие и самые…разные. Помните ли вы свою первую учительницу? Я помню. Звали ее Нина Павловна и запомнилась она мне, пожалуй, только тем, как мучительно (и безрезультатно) пыталась выработать у меня каллиграфический почерк. Много слез было пролито над прописями, а в результате и сейчас мой почерк таков, что любой врач обзавидуется.  Хотя…ну вот зачем в наше время вообще нужен красивый почерк? Чтобы общаться, работать и вести seo блог, достаточно клавиатуры. Знала бы об этом тогда Нина Павловна…

А еще я помню свое самое первое Первое сентября))) Потому что потерялась еще перед линейкой и заблудилась среди десятиклассников-переростков. Нина Павловна нашла меня и, видя мое совершенно неадекватное состояние, с улыбкой спросила, глядя на букет: “Это, наверное, мне?”. Я просто забыла, зачем вообще притащила в школу цветы, до того была в шоке А еще меня взгромоздили на плечо старшеклассника, сунули в руки колокольчик и велели звонить. Сидеть на старшекласснике было ужасно неудобно, фартук съезжал на бок, а еще все на меня смотрели, и это было просто невозможно. От шока первый звонок получился громким, радостным и бодрым. Никто ж не знал, что это я с перепугу так отличилась))) Вот таким образом, в шоке, с гигантским бантом и колокольчиком в руках, я и въехала в школьную жизнь, будь она неладна. Далее…

Что ж, наша неделя женских недостатков продолжается, и мужчины еще явно есть, что высказать! Похоже, что при всей нашей прекрасности и миловидности доставать мы их, наших дорогих, умеем до самых печенок. И сегодня на проводе человек, который знает о женщинах предостаточно, потому что вести Блог мужчины для женщин, т.е. практически женский журнал – это вам не хухры-мухры. Можно сказать, что Twiceal, а именно он сегодня у нас в гостях, изучил всю женскую сущность…которая, несмотря ни на что, ему, похоже, весьма симпатична! Впрочем, читайте сами.

Вот если бы не просьба родственницы из дальнего зарубежья Яны, не взялся бы за такой важный с точки зрения методологии и парадигмы борьбы противоположностей пост. Тут кураж нужен, зацепка. Она или собеседником особым, редким дается, или спиртным под настроение. Но уж коль нужно мужскую братию поддержать, буду стараться быть жестоким, суровым, справедливым.

Мне в последнее время сильно не нравится, что вы умнее нас. Вот есть такой ваш недостаток и всё – хоть плачь. А если где и не умнее, то хитрее. Похоже, это навсегда. А знаете, как нас, мужиков, бесит такая постановка дел? О, ничего вы не знаете, это только прочувствовать надо.

Давненько меня раздражает, что мы без вас никуда. Хотелось бы потолковать с теми представителями тех высших сил, которые придумали нас разделить и устроить тут пиршество закона борьбы и единства. Подлые создания – накуролесили и улетели в иные измерения. Нам, мужикам, теперь расхлебывай… Далее…

Как вспомню свою свадьбу – содрогаюсь. Не от самого факта свадьбы, а от того, насколько же бывает неудачным стечение обстоятельств. У нас на свадьбе буквально все было через…да-да, через нее самую. Возможно, это был знак свыше: через пару лет мы развелись. Надо сказать, развод оставил куда более приятные воспоминания, нежели бракосочетание)))

Для начала, его маман была против. Против до такой степени, что визжала, брызжа слюной, и говорила, что сын женится только через ее труп (она даже не представляет, насколько близка была тогда к этому состоянию: ну нельзя ж такие сцены устраивать перед такой неуравновешенной особой, как я – всякое случиться может).  Потом придумала, что замуж я хочу только ради ее квартиры (боже упаси, даром не возьму!), потом стащила паспорт сына и ушла с ним неведомо куда, прознав, что в этот день мы пойдем подавать заявление. Но заявление мы все-таки подали (эх…знали бы, что будет дальше!). Далее…

Ну что мы все о недостатках, да недостатках. Вот лучше поговорим о таком мужском свойстве, о котором даже и не знаешь, что сказать – недостаток это или гениальное умение. Я об умении не заморачиваться и вовремя отмолчаться.

Известно, что нам, женщинам, только дай поговорить. И не только о синхрофазотронах и теории большого взрыва. Куда как интереснее нам разбираться в отношениях. Ооо, отношения!! Это неисчерпаемая тема! Практически всю нашу жизнь мы их анализируем, сравниваем, проводим параллели и делаем выводы (и после этого мужчины считают нас неспособными к логике! Хе! Да у нас каждую секунду в голове протекают десятки логических операций по определению причин и следствий мужского поведения!).

Для нас совершенно невозможно поругаться с парнем  и не обмозговывать эту ситуацию вплоть до принятия волевого решения (или следующего возмутительного инцидента). Мы вспоминаем все до мелочей: что он сказал, а как при этом посмотрел, а каково было выражение его лица, и что это все в совокупности значит, особенно, учитывая, вот вот вчера он не позвонил, или позвонил, но разговаривал сухо, и не слишком ли я перегнула палку, когда сказала вот это, или, наоборот, может, надо было дожать?

И вот представьте, как вспучиваются мозги от всех этих когнитивных конструкций! Мы просто не в силах дальше держать все это в себе и делаем что? Правильно, звоним подруге. Подключаем коллективный разум, еще раз все обстоятельно раскладываем по полочкам, анализируем и, в очередной раз делаем выводы. Ну и, разумеется, со всеми этими выводами нам необходимо срочно поделиться с виновником торжества. Ведь, возможно, из-за позавчерашней размолвки у вас рушится жизнь, а он-то и не в курсе! Надо просветить любимого. И срочно узнать, что он думает, как оценивает сложившуюся обстановку, каким видит ваше будущее и не желает ли срочно упасть к вашим ногам и покаяться во всех смертных грехах (на всякий случай). У нас-то уже в голове созрел ядерный взрыв, апокалипсис и рагнарек в одном флаконе, сердце переполнено чувствами, эмоциями и противоречиями, и  душа рвется на части от произошедшей в наших отношениях трагедии. И мы бежим к нему, к дорогому и благоверному, исполненные страданий и праведного гнева, и боль сжимает сердце (жизнь-то рушится, вы помните, да?), и надо СРОЧНО ПОГОВОРИТЬ, пока все не рухнуло!

А он? А он открывает дверь, сонно почесывая пузо и щуря заспанные глаза, и совершенно не въезжает, что случилось. Моргает, зевает, и вопрошает, а как бы насчет…мм..пожрать, а? И за задницу еще норовит прихватить ленивым жестом. Далее…

Никогда мужчина женщину не поймет. И наоборот. И никакой оптимизм тут не поможет.

Это в ранней юности я, наивная, помню, мечтала, что вот встречу своего единственного, и это будет человек, который меня понимает. Сейчас я повзрослела и выяснила, не надо ждать от мужчин невозможного. Ну не смогут они радостно заорать: “Дааа, блин, КАК я тебя понимаю!!!”, когда ты с плохо скрываемым торжеством расскажешь, что встретила сегодня своего бывшего, и ты, такая, вся из себя, и стрижка новая, и вот духи эти потрясные, и еще эта сумочка, и, главное, похудела еще недавно! А он, такой, кааак увидел, кааак обалдел! И аж остановился! И сразу понял, какое сокровище бездарно упустил (вот на этом месте девочки понимающе закивали, да? А мальчики недоуменно пожали плечами…). Далее…