9 мая, когда вся страна праздновала День Победы, у нас в Кузбассе случилась страшная авария на шахте Распадской: 2 взрыва, около 90 человек погибли, траур по всей области, в Междуреченске не хватало гробов, привозили из Новосибирска (подробнее можно в Комсомолке прочитать). Жесть? Жесть. Сколько себя помню – постоянно в шахтах люди погибали, и каждый раз это так страшно, что комок подкатывается к горлу. А я сижу в теплой квартире, у меня есть горячая вода, теплятся батареи и вообще – вполне комфортные условия существования. Спасибо за уголь тем ребятам, которые ежедневно спускаются в многокилометровые темные подземные тоннели, и не всегда из них выходят. Такая работа… И меня поражают люди, выбирающие благородные, но трудные и опасные профессии: шахтеры, пожарники, спасатели, военные, милиция. Смотрю на них – и понимаю…

Знаете, мы все, сидящие перед мониторами – счастливчики. О такой работе, как у нас, можно только мечтать: самая ужасная авария, какая может случиться – дата-центр сгорит или интернет отрубят. Но и в этом случае мы останемся живыми, здоровыми, и в домашних тапках на босу ногу. И рядом будет урчать холодильник, а кошка будет дрыхнуть на системнике, а дети будут спокойно спать, зная, что мама и папа никуда не денутся. И это стоит ценить. Нам даже не надо в час пик давиться в пробках, и гнать на красный, боясь опоздать в офис и получить дюлей от начальника. Нам не грозят ночные смены, аварийные выезды, и даже стихийные бедствия в основном проходят мимо нас, потому что на улице мы бываем редко. Далее…

Если женщина чего-то сильно хочет, то иногда…лучше не надо.

Не зря говорят: “Бойтесь своих желаний. Они имеют обыкновение сбываться.” Но мы, женщины, когда мы слушались всех этих мудрых афоризмов, которыми потчевали нас во все времена высоколобые мыслители (мужчины, кстати, в основном!)? Мы сначала хотим, потом добиваемся того, чего хотим, а потом смотрим на все это удивленно и ломаем голову, как нам от полученного добра избавиться. И дело не в нашей глупости. Просто если мы чего-то хотим, то хотим всем сердцем, мозгами (вплоть до костного), печенкой и прочими внутренними органами. И всей душой, конечно, тоже. В нас просто места не остается для проявлений логики. Разумные мысли в нас, страстно чего-то желающих, банально не вмещаются. Эх…Радостно грести в пучине эмоций к свой долгожданной цели – это, конечно, захватывающе, я вообще не понимаю, как без этого драйва жить. Но как было бы здорово (и практично!) иногда отключиться, посмотреть на происходящее со стороны и трезво сказать себе: “Дорогая, а куда тебя несет, собственно?”. А потом объективно оценить ситуацию и погрести в обратную сторону. Увы. Это не про нас.

Далее…

Спонсор – Заработок в Интернете от Rex711. Учитесь, и будет вам счастье и бабло.

Грешок мне достался не слабый. Я даже считаю его самым тяжелым среди всех прочих. А потому, препарировать буду с особым удовольствием.

Итак, что есть гордыня? Словари говорят, что это непомерная гордость и высокомерие. Ну, высокомерие – это понятно: идет себе по жизни такой вот человек-павлин и поплевывает сверху на всех и вся. А вот что такое непомерная гордость? И “померная” – это какая? На этот вопрос словари ответа мне не дали. Потому разбираемся сами.

Гордыня – это ощущение, что ты – пуп земли, что круче – только яйца высокогорных страусов, впрочем, какие там страусы? Гордыня – это когда твой разум наполнен ощущением своего превосходства над другими настолько, что ты уже не в состоянии просто признать, что кто-то умнее тебя. Считаете, что уж вы-то этим точно не страдаете? Ну-ну. Давайте проверим.

Вспомните всех своих бывших. Какие они? Все поголовно козлы и корыстные стервы? Поздравляю. Это оно и есть: оскорбленные вопли раздутого эго. Ведь мы, конечно, все сплошь в белых одеяниях, а вот они, гады… Не ценят!

Начальник устроил прилюдную выволочку. Что потом вы говорили в курилке? Что вы реально ошиблись, плохо сделали свою работу и безответственно подошли к поставленной задаче? Или о том, что начальник – придирчивая сволочь и вы завтра же пишете заявление и уходите в онлайн?

Далее…

Вчерашняя статья про пикап зацепила за живое )))

Мне вот подумалось: а как мы, вообще, можем осуждать пикап? Мы, женщины, веками оттачивающие искусство водить мужиков за нос?

И вот только не надо говорить “Ой, я не такая, я жду трамвая”. Найдется ли хоть одна женщина, НИ РАЗУ в жизни не игравшая на чувствах противоположного пола? Что? Вот так вот и ни разу? А не приходилось сбегать с вечеринки, на которой вы весьма кокетливо отвечали ухаживаниям очарованного вами субъекта, а потом сбежали как раз в тот момент, когда в его голове уже начали громоздиться бурные сексуальные фантазии?

А помните все те бумажки с телефонами, которые приходилось выгребать из сумочки и отправлять в мусорное ведро? А, ну да, мы, конечно, позвоним. Обязательно. Всенепременно.

А того бедолагу из 5 класса, который только в 7-м осмелился написать вам записку с предложением дружить? А помните, как вы с подружками потом хихикали, зачитывая это несчастное послание вслух?

И разве не было ни одного случая, когда на вам ТАААК хотелось окрутить именно вон того красавчика, и не потому, что у вас к нему чувства до гроба, а просто для того, чтобы доказать себе, что вы – можете? И где потом был тот красавчик? Это не он стоит на вон там, справа, на фотке с выпускного бала? С унылым лицом? Нет? А, ну, тогда ладно. Далее…

Очень люблю к чему-нибудь готовиться. К чему угодно. И не важно, что большая часть приготовлений потом окажется такой же нужной, как козе баян: просто предвкушать событие  – это самая вкусность. Главное – приготовиться, а там – хоть потоп.

Вот, например, еду я в поездку: составляю списки нужных, ненужных и вообще посторонних вещей, укладываю заранее сумки (из которых поочередно приходится выкидывать сначала совершенно ненужные вещи, потом просто ненужные, а затем и избавляться от части чрезвычайно важных вещей, вроде фена и третьего килограмма нижнего белья), продумываю маршруты (которыми все равно не успею воспользоваться) и жарю в дорогу пироги (даже если я на диете, пироги все равно будут кому-нибудь скормлены, а я получу чувство глубокого морального удовлетворения). И вообще, какая дорога, если из сумки не пахнет пирогами? Особенно, если последний из них дожарен за 20 минут до автобуса, и поэтому на вокзал надо нестись на такси? (Ой, а плиту я выключила?)

И вообще, списочки – это великое изобретение человечества. Вернее, женской половины человечества. Я думаю, первый список составила первобытная женщина, отправляя мужа на охоту: “Олень -1 штука,   папоротник – 2 пучка, орехов – сколько унесешь. И ноги не забудь помыть, неделю уже до ручья дойти не можешь!”. И тут же переписала все вышеуказанное себе в блокнотик из телячьей шкуры, чтобы не забыть: память-то у нас как была 32 мб, так и не увеличилась с тех давних времен.

Далее…

За эту неделю вы уже привыкли не удивляться странным превращениям 7 Леди в 7 сексуально озабоченных девиц. А что поделать? Весна, гормоны… Даже на замужних девушек это действует, как валерьянка на котов. Потому лично меня нисколько не смутило спонтанно возникшее у нас желание отловить какого-нибудь постороннего парня и с пристрастием его допросить. На тему секса, конечно, ведь ни о чем другом мы в эти дни не говорим.

Для полного колорита парень был заперт в темном подвале и прикован наручниками к трубе центрального отопления. После этого у него сразу возникло желание общаться и совершенно искренне отвечать на наши абсолютно неприличные вопросы.Итак, представьте: 7леди с плетками и на каблуках, сырое подземелье (ну, пусть подвал будет подземельем!), и – наш главный герой, проникшийся к нам самыми нежными чувствами, – простой российский блоггер по прозвищу Re:активист (в миру – Антон Ковальский).

И вот этого милашку мы жестоко истязали! Нам стыдно. Чуть-чуть.

Начала допрос Happy Cat. Она ласково муркнула и вкрадчиво спросила, поигрывая плеткой-семихвосткой: Далее…

Друзья, сегодня у нас в гостях совершенно уникальная особа с вызывающим ником Кисо4ка. Девушку эту я нашла в новом проекте Чертовки, куда она, прочем, пишет под совсем другим ником и не шокирует читателей такими интимными подробностями, какими обрадовала нас. Читайте. Таких откровений у нас еще не было. А если понравится – как знать, может, Кисочка останется в нашем блоге на правах постоянного автора? Ждем ваших отзывов.

Я коллекционирую мужчин.
Нет, вы не подумаете, что я сначала оставляю их в шкафу, а потом, когда они высохнут, прикалываю булавками, как бабочек. Уверена, что большинство из них, а, может быть, даже все спокойно себе ходят по нашей грешной земле и не помышляют о том, что я сейчас о них пишу.
Впрочем, хватит лить воду, тем более что ванная с пеной уже до краев. Раз уж я нарисовалась на « 7 Ladies», да так, что не сотрешь, то начну жечь сердца людей как крем алоэ – интимные места.
Так вот, как вы уже поняли, я нимфоманка, но не надо думать, что я трахаюсь со всеми без разбора. Только с теми, кто мне действительно нравится и, естественно, предохраняюсь.
Мужики, наверное, подумали, что самый лучший способ охарактеризовать меня – словом на букву «б..». Только тогда ваш «бабник» – тоже «б…» и нечего тут спорить.
Итак, начнем.

Мужики в моей коллекции разные, но самые, пожалуй, запоминающиеся – это компьютерщик (предположительно, сеошник) Терентий (имя изменено в интересах следствия), милиционер Вася и гинеколог Валентин.
Первого я оставлю на десерт и для начала расскажу о гинекологе Валентине, с которым мы, по вполне уважительным причинам, спали всего десять раз. Потом я решила больше не ходить к нему на прием ой, простите, домой.

Что можно сказать об этом странном существе, которое каждый день видит штук десять женских влагалищ? С виду это обычный человек, которого без халата и резиновых перчаткок не отличить от менеджера по продажам, но в постели он ведет себя странно….
Например, мой экземпляр, прежде чем со мной совокупляться, так на меня смотрел, что сразу отпадало все желание лежать с раздвинутыми ногами, а хотелось поскорее повернуться к нему спиной и попросить его, чтобы он овладел тобой сзади. Думаю, что с моей стороны это было наивысшей милостью, ибо бедняге явно было неуютно смотреть на женщину с разведенными ногами без халата.
Кто знает, быть может именно поэтому я так и не увидела выражение его лица, когда он кончал. Почему? Сами подумаете.
Впрочем, было у него одно положительное качество — я перестала париться о том, предохраняться мне или нет. Валя сам давал мне в нужное время какие-то таблетки, говорил, когда пойти подмыться, а когда не стоит париться. В общем, золото, а не парень.

Про второго мужчину, который был доблестным милиционером, особо рассказывать нечего. Он то начинал меня душить, то приковывал наручниками к кровати, а после секса подозрительно на меня смотрел. Кто знает, может быть потому что он работал не простым милиционером, а следователем… Встречалась я с ним не долго, а наши отношения зашли в тупик, когда он забыл снять с меня наручники и помчался на срочный вызов.
Освободил Вася меня только вечером. Слава богу, что я до этого не пила много жидкости и не написала в кровать. Ах да, он оставил включенным телевизор, поэтому мне было не так грустно. И на этом спасибо.

Что я могу сказать о компьютерщике – об этом существе, который, чтобы затащить меня в постель, предварительно спаивал пивом. Парень он был симпатичным, но пивной животик давал о себе знать и, в положении сидя,  заниматься с ним сексом было не очень удобно. Помимо этого, я спиной чувствовала, что, даже когда он двигался во мне, он все равно косился на компьютер.
Но и черт бы с ним. Самое смешными из всей этой ситуации были его предварительные ласки. Например, с моей грудью он обращался как с компьютерной мышкой. Это как, спросите вы? Все просто. Он также неловко держал ее в руках и как-то подозрительно постукивал, словно бы открывая какую-то программу. Что ж, не знаю почему, но меня это возбуждало и я разрешала ему практически все, что он хотел. Хотя, к сожалению, хотел он мало, а после секса, вместо того, чтобы идти подмывать свое достоинство, сразу начинал шариться в интернете и допивать недопитое пиво.
Однако, во всем остальном Терентий был парень хоть куда. Кстати, именно он пристрастил меня вести блоги и обнажаться перед веб-камерой. До сих пор от этой дурной привычки не могу отделаться.

А вам какие мужчины попадались?