Спонсор поста: пассивный доход
Думаю, каждый из нас сталкивался с этим фокусом: вот деньги есть и вот рраз – и их сразу нет. Причем ничего серьезного не покупалось, ни на какие затратные мероприятия никто не ходил, а вот деньги почему-то куда-то рассосались… И даже в памяти, честно сказать, не остается, куда ты их тратил!

У меня такие фокусы в жизни случаются с удручающей регулярностью. В конце месяца прикину доходы: прилично, посмотрю, что купили – да ничего. Просто черная дыра какая-то в кошельке образовалась, и все никак ее оттуда не выведу, заразу.

Пробовала вести бухгалтерию, записывая туда все траты, вплоть до проезда и покупки мороженого ребенку. Я должна вам сказать, что выдержать это редкостное занудство способен только человек с железными нервами, к коим я сроду не относилась. Да и, честно сказать ,толку все равно было мало: ну вот видишь, деньги ушли на всякую фигню, но ведь в следующем месяце они тратятся все на ту же фигню, и все так же незаметно для себя!

Вот, например, типичная прогулка с ребенком: сначала ему хочется пить, потом что-то съесть (и ведь не откажешь, это же натуральный цирк с умирающим лебедем в главной роли!), после этого снова попить, потом сходить в платный туалет, потом на дороге встретится какой-нибудь вредитель с мелким игрушечным барахлом, мимо которого, конечно, пройти без человеческих жертв абсолютно нереально. Может, я слишком слабохарактерная, но так хочется, чтобы мой ребенок не знал, что такое неделями мечтать о сникерсе или новом журнале, чтобы не чувствовал себя ущербным, когда в садике дети обсуждают и рассматривают свои новые игрушки, и хочется, чтобы всегда он был одет в красивые и качественные вещи. Наверное, это мой нежный возраст, выпавший на начало 90-х, когда иногда приходилось сидеть на курином бульоне из кубика, дает о себе знать из глубин подсознания. Хочется, чтобы хотя бы наши дети не знали, что это такое – ходить пешком просто потому, что нет денег на проезд и что такое жарить на сковородке леденцы из сахара только от того, что конфет дома уже месяца 3 никто не видел. Так что ребенкины радости (порой и не нужные) – это первая моя черная дыра, сидящая в кошельке. Есть и другие. Далее…

Конечно, никто никогда добровольно не признается, что он обжора. Тем более, что блог у нас женский, а нам по статусу положено быть хронически охудевающими и питаться лишь минералкой и листьями салата. И быть настолько воздушными и неземными, чтобы малейшим сквозняком сдувало в форточку.

Увы… Суровая правда жизни такова, что с каждым годом процент людей с излишним весом в мире неуклонно растет: уже каждый третий житель планеты имеет лишние килограммы.  И лично я очень не хочу попасть в эту печальную статистику.

Самая распространенная отмазка у толстяков – это не я такой, это жизнь такая. Во всем виноваты экология, производители продуктов (вот сволочи! Пихают в наши любимые салатные листья всякую калорийную дрянь!), возраст, недостаток времени для спорта (правда, для пива с чипсами это самое время всегда находится, ага?), у женщин есть отмазка на все времена “”Я  же ребенка родила!”, а мужчины придумали лозунг “Пузо нужно для солидности”. Граждане, это не солидность, это жир. И салатный лист невозможно накачать литром пива с кириешками, честное слово (я проверяла). Короче, мы сам виноваты. Я допускаю, что есть небольшое количество людей, которые действительно располнели в результате какого-то заболевания, но чаще всего, мне кажется, проблемы с обменом веществ – это следствие обжорства, а не наоборот (и пусть на этом месте диетологи побьют меня камнями). Далее…

Итак, ты решил стать сеошником.

Взвесил все “за” и “против”,  устроил на работе прощальную пьянку, которая получилась удачней, чем корпоративные праздники, указал любимому директору все географические и анатомические закоулки, куда ты рекомендовал бы ему пойти, расцеловался с грудастой секретаршей и отправился на вольные хлеба с узелком стыренных из офиса скрепок и распевая во все горло “Я свобоооден!!!”.

Когда эйфория пройдет и ты устанешь отмечать собственное увольнение, рекомендую еще раз крепко подумать. Сможешь ли выдержать отсутствие “доброго” дяденьки директора, который знает, что тебе надо делать в каждую конкретную единицу времени? Сможешь ли обойтись без  пинков под зад от начальства? Сможешь ли пить кофе в одиночестве, не разводить крашеную секретаршу Аллочку на “зайти вечерком просто поговорить” и забыть про фиксированный оклад  и  больничные? Да, а ведь теперь и винить в низкой зарплате будет некого, кроме себя, хотя раньше, конечно, во всем было виновато тупое начальство. Не ценили, гады! Далее…

Спонсор моего прихода – wstd.ru, правильные связи

Здравствуйте!
Так получилось, что и я теперь присоединилась к этой замечательной девичьей команде. Девочки, спасибо за приглашение!
Я еще не совсем освоилась и изрядно стесняюсь, потому не судите строго

Расскажу вкратце о себе. В принципе, мой ник отражает главное мое занятие по жизни. Я жена сеошника, а это, согласитесь, совершенно новый вид манимейкерской деятельности. Работа круглые сутки: милого надо кормить (потому что голодный муж – злой муж, а зачем мне это надо?) , поить, укладывать спать (потому что он об этом обычно забывает) , покупать носки, трусы и прочую одежду (ведь сам он до магазина дойдет только если свич полетел или винта стало не хватать катастрофически, а одежду будет носить, пока она на тряпочки не расползется, ибо тратить время на покупку тряпок влом), напоминать, что пора бы искупаться и бороду сбрить, а то на лешего стал похож (говорят, есть примета: перед АПом мыться и стричься нельзя, а то ГСы из Яшки повылетают ))).  Да, а еще надо обеспечивать мужу связь с внешним миром. Как он там вообще, мир вокруг?  (“Дорогой, ты не поверишь, но наступила осень, надевай куртку”)

Еще я немного помогаю мужу с контентом, немного, потому что пока еще работаю в оффлайне, но муж заставил оповестить директора о моем скором увольнении. Буду Лёхиным личным поваром, копирайтером, воспитателем его детей, гардеробщицей, домохозяйкой и просто светом его очей. Видите, сколько дел? Когда тут еще на работу ходить? Далее…