Не хочется отходить от благодарной сисечной темы, но придется. Правда, недалеко. Тем более, что в сети обнаружилась эстафета от Дениса Каплунова с таким вот бодрым названием. Спасибо Трубадуру за наводку ;)

Итак, поехали. По каким дурацким запросам приходят посетители на наш бложик? Господа, я в шоке. Откуда это все взялось???

От бобра добра не ищут: понятное дело, бобры вам что – меценаты, что ль? И вообще, искать чего-то у бобров…это не к нам, это к психиатру. Далее…

Странная проблема, не правда ли? Зато жизненная. Мы, как заядлые любительницы кошачьих, сталкиваемся с ней постоянно. Сидишь себе, работаешь, никого не трогаешь, и тут приходит наглая усатая морда и усаживается толстой попой аккурат тебе на клавиатуру. И что делать? Спихиваешь – обратно приходит, еще и мявкает возмущенно, и лапой норовит царапнуть по руке своей кормилицы и поилицы. Разбаловали мы их, в общем… Итак, что же делать и как сгонять этих наглых полосатых шакалоидов с клавиатуры?

Hel: Завести собаку и поручить ей сторожить клавиатуру :)

Niva-Irina: Пойти на кухню и дать коту еды. Пока он отвлекся на еду – быстро доделать всё, что нужно. Потому что только что покормленного кота согнать с клавиатуры труднее.

Девушка Весна: Пощекотать коту мохнатые пятки. Даже если не уйдет, то, как минимум, подвинется :)

HappyCat: Если кот наглый, невоспитанный и до сих пор не усвоивший, что клавиатура – место святое, тогда берется бутылочка с пихтовым маслом и суется коту под нос. Обожаю этот момент, когда кот, словно черт от ладана, пулей мчится в самый дальний угол комнаты, попутно чихая и тряся головой :)

Risya:
Схватить веник и заорать “БРЫСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!” . Вряд ли конечно поможет, но по идее, должно стать легче!

SeoWife:
1. Перенести кота в другое место.
2. Перенести в другое место клавиатуру (можно, вместе с компом)
3. Запереть кота в туалете и долго слушать его жалобные вопли и шкрябанье по двери (нервным этот способ не рекомендуется)
4. Печатать только правой рукой, одновременно фиксируя кота левой где-то в районе левого шифта. Попутно левым мизинцем выполняются ритмичные почесывания кота за ухом, что отвлекает животное от попыток ползти от левого шифта к правому.
Данный способ развивает физические и волевые навыки кошкообладателя, не вызывает иных побочных эффектов, нервного дерганья левого мизинца, и вообще хорош со всех сторон, как ни крути. Рекомендую))) Далее…

Сначала ты их хочешь. Просто так, безо всякого смысла: в один прекрасный день просыпаешься и понимаешь, что тебе жизненно необходим младенец с розовыми пятками и крошечными ручонками. Представляется он, конечно, как в рекламе: улыбающийся, нежно агукающий любимой мамочке и совершенно сухой. И вот ты с этой идиллической картинкой в голове некоторое время существуешь. И с трепетом ждешь двух полосок не тесте.

Ждешь, конечно, по закону подлости, долго. Уже и на беременных перестала засматриваться, и в коляски на улице заглядывать, и сны про собственное счастливое материнство видеть тоже перестала. И устроилась, к примеру, на работу. Хорооошую такую работу, куда конкурс 100 человек на место и условия труда сказочные (соцпакет, кофе бесплатно, шеф-лапочка и те де). И, естественно, никаких декретов. И тут небеса тебя осчастливливают. Далее…

Вот читаешь все эти жалобы на жару в ридере, скайпе и твиттере, и диву даешься: ну как? Как это может происходить? Какая жара? Не верю!

Вы работаете исключительно в обнимку с вентилятором, а я две недели не вынимаю из сумки зонтик. У вас кошки лежат пластом под ванной, высунув язык, а я начала по утрам надевать на сына осеннюю куртку, потому что с утра на остановке можно дуба дать запросто.

Такое ощущение, что не в одной стране живем. Какая засуха, господа? Тут зерновые на корню гниют, я всем сердцем волнуюсь за закрома Родины. Хотя хлеб в любом случае подорожает, учтите в семейном бюджете. Далее…

Вообще, если откровенно, то не пристало леди шлындать где ни попадя до утра. Да мы, собственно, и не шлындаем (ну разве что в скайпе кучно зависнем до рассвета, но это же не страшно, правда?). Но сакраментальный вопрос все же возник: а если все-таки случится загулять, чего благоверным говорить будем? Надо же, право слово, подготовиться: а то вдруг война, а я голодный ведь случаи, как говорится, бывают разные. Итак, 7 отмазок веских причин нашего позднего возвращения домой.

Девушка Весна: Отмазка первая – питерская. Мосты. Пожалуй, каждый житель Питера хоть раз да попадал “на мосты”. Не в том смысле, что сходил посмотреть на развод мостов, а встрял, скажем, на Васильевском острове аккурат в то время, когда мост перекрывается.

(реплика из зала: а надо было вплавь!)

Niva-Irina: Если празднование в компании друзей несколько затянулось, и я вернулась домой в 4 утра, то веских причин обычно сразу несколько: “Ну, мы и так редко собираемся”, “Никто ещё не собирался уходить, я и так первая ушла” и “Да ладно тебе, ещё не так уж и поздно, ик. Не-е-е, я почти не пила”.

(реплика из зала: и жвачку при этом сосредоточенно жевать со скорбным видом)

Девушка, пожелавшая остаться неизвестной: а… а может, я везла роженицу в больницу? Далеко везла))) Но, конечно, это отмазка не на каждый день: не может же эпидемия рожениц обрушиться на мою несчастную машинку.

(задумчивый голос: сурово… но зато все трезвые)

Hel: “Дорогой, ты все-равно не поверишь! Значит, и говорить не о чем. И вообще, с чего я должна оправдываться? Я себя виноватой не считаю. Так уж вышло и хватить о глупостях. Лучше расскажи что тебе снилось?” (и ресничками – хлоп-хлоп)

(ехидный комментарий: а по попе за такое потом хлоп-хлоп не бывает?)))

Risya: Ну… конечно, я с Хэл пиво пила. В каком еще оф-лайне я могу трындеть бесперебойно несколько часов?

(анекдотец в тему… Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги.Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.

Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.)

SeoWife: Мне срочно надо загулять где-нибудь до 4 утра, чтобы выяснить, что я скажу мужу)))) Обычно, если я поздно возвращаюсь домой, то причина банальнейшая: заговорилась с подругой. И засиделась до последней маршрутки. Или вообще пришлось на такси домой возвращаться. Обычно такие казусы с одной и той же подругой происходят, так что оба наших мужа, кажется, уже давно махнули на нас рукой :)

(чей-то коммент: они не махнули, они затаились…)

Happy Cat: “Сидела в парке и любовалась на звезды. Знаешь, в это время года они особенно прекрасные и завораживающие! Я просто не могла встать и уйти, пока не погасла последняя звезда”.

(голос из зала: Хотелось бы мне видеть лицо Жука, которому ты все это говоришь…в 4 утра…)))))

А что бы вы говорили, если случайно загулялись допоздна? Ну, чисто гипотетически?

Что нужно кошке для полного счастья летом? Кошке нужны мухи!

Чтобы летали невысоко, изнурительно жужжали и вызывающе шныряли прямо перед кошачьей мордой. И тогда в кошачья жизнь резко обретает глобальную цель и смысл: охота! А кошачья охота – это дело обстоятельное.

Для начала надо муху засечь. Долго смотреть на нее возмущенными выпученными глазищами, дергать хвостом и напряженно переступать с лапы на лапу. Не думайте, что ваш кот в этот момент просто тормозит: нет, он познает повадки врага, специфику полета данной конкретной мухи, и постепенно в кошачьем мозгу вырисовывается стратегия и тактика охоты. И когда кот готов к праведному бою с возмутительной летающей пакостью, он выходит на тропу войны.

Обычно на этом месте покою хозяев приходят глобальные обстоятельные кранты. Потому что коту некогда разбирать, где лежат ваши голые ноги,  что там громко падает с полки и почему трещат новые портьеры: хищник охотится, посторонитесь и не мешайте с вашими глупостями типа царапин и разбитой вазы. Не оскверняйте своими мелкомещанскими позывами священный охотничий инстинкт: ну что такое, в самом деле, порванная штора по сравнению с торжествующим чавканьем вашего домашнего тигра, закусывающего свежепойманным хрустящим насекомым! А эту самодовольную кошачью морду вы видели? Это орел, а не кот!  И не надо лезть со своими поцарапанными пятками: не нарушайте торжественность момента. Лучше осколки вазы пока в совочек соберите, все равно вам заняться нечем, дорогие хозяева. Вам бы только по клаве стучать, пока единственный в вашем доме трудяга в поте усатой морды своей добывает себе пропитание. Устыдитесь, отловите тоже хотя бы комара!

… Пока я продолжаю стучать по клавиатуре, кот уже слопал несколько мух. Хорошо: опять сэкономим на “рапторе”. Впрочем, на кошачьем корме, кажется, тоже сэкономим: вижу, кот уже начал мыться, а значит, ужин удался. Ну вот и хорошо. Осталось дождаться, когда мой полосатый герой с чувством, толком и расстановкой вылижет себе хвост и все прилегающие части тела, перестанет чавкать и, наконец, уляжется спать. Тогда и у меня появится шанс спокойно уснуть, не опасаясь конского топота котика, несущегося за добычей прямо по моему лицу.

Кот наелся, кошка торжественно почесана за ухом, сын тихонько хихикает во сне, муж уже наполовину оттащен от монитора. Ну вот и все, закончен день, можно со спокойной совестью ложиться спать. Надеясь, что никакой глупой мухе не придет в голову ночью влететь в открытое окно. Притомили уже эти мухи-камикадзе =)

На вкусное – роскошный мульт про героического охотника за мухами)))

Спонсор – блог молодого папы

Мне еще далеко до маститых писак, которые в состоянии наваять шедевр на коленке, наскоро записывая слова помадой на салфетке из придорожного кафе. Мне приходится собираться с мыслями (а их и вовсе в голове застать бывает не просто, не говоря уж о том, чтобы выстроить слова в осмысленные тексты),  подолгу убеждать музу в необходимости поговорить со мной, а еще необходимо соблюсти ритуал создания рабочей обстановки, и нужно, чтобы все было как надо. То есть, вот так.

Ночь. Лучше всего – чтобы ночь уже плавно переходила в утро. Тишина, горланят первые птицы, из окна доносится предрассветная свежесть, и дома все спят.
Спит сын, сладко сопя и скинув на пол плюшевого медведя. Спит муж, засунув голову под подушку, чтобы цокот клавиатуры не мешал видеть сны. Спит улитка в своем домике, закопавшись в опилки и высунув на всякий случай один рожек наружу. Спит кошка, тарахтя на весь дом. Кот спит строго на столе: кладет морду под мою правую руку, тычется в нее холодным носом и щекочет усами: проверяет, здесь ли я.

Далее…