Как улучшить посещаемость блога? Всего один совет

Ну вот, если вы рассчитываете на то, что я посоветую вам писать интересно, общаться с читателями и палить темы даром, то вы глубоко заблуждаетесь. По большому счёту, читателю неинтересны ни вы, ни я, ни даже граф Толстой. Ему интересны сиськи и как заработать в интернете, — и кто его осудит? Общаться с читателями – это тоже бабушка надвое сказала. Кому-то лучше просто нос задрать и сказать: «А вот вы все такие, — FFFFFFUUUuuu, я вас лучше, не хочу с вами говорить, дураки». И понеслась телушка в партизаны, — каждый тоже хочет рассказать, каков дурак автор, в стиле старой истории:

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Таким образом, мы приближаемся к совету, как улучшить посещаемость блога.

Если вам действительно безразличны методы и их моральные характеристики, то… Нужно устроить хороший, качественный… срач. Провокацию. Плюньте им в лицо, отвесьте волшебный пендель, несите вздор, — но не оставляйте их равнодушными. Если вдуматься, то в Сети равнодушных нет, — тут тебе каждый благотворитель, каждый радетель, моралист и вообще чуткая душа. И если вы скажете, что любите шоколад, просто тупо любите молочный шоколад, непременно найдется какая-нибудь пронырливая падла, которая грозно спросит, насупив личико а la плакат «А ты записался в добровольцы?»:

— А вы знаете, как обращаются с теми неграми, которые собирают какао-бобы, чтобы сделать для вашей утробы этот шоколад?

Я не знаю, да и мне, в общем, не так уж важно. Срач срачу рознь – большие мальчики спорят о политике, женщины – о том, что вот тебя замуж никто не берёт, а зато тебя муж лупит, и ты после третьего ребёнка толстая, толстая, ПРОСТО ОГРОМНАЯ! И вот на этом самом месте я вновь элегантно подвожу к тому, какой срач считается ну просто идеальным для собрания комментариев (особенно со вбросом в тематические сообщества, — на это время лучше даже снять премодерацию комментариев, чтобы не тормозить процесс), — Чайлдфри VS Детные.

Сразу хочу предупредить, что лично я не поддерживаю ни тех, ни других, потому что всё равно окажусь в результате неправа. Посему разберем эти гангста группировки совершенно нейтрально.

Как вы наверняка знаете, чайлдфри – те, кто не хочет заводить детей и не хочет оставлять остальных в счастливом неведении о своём величайшем решении. Детные – те, кто не просто завёл детей, но и считает тех, кто не завёл их до сих пор, самыми убогими поцами со времён кантаты Роберта Бернса «Весёлые нищие». Те, кто не имеет детей, и те, кто имеет, и при этом не считает, что они совершили самое ценное деяние в своей жизни, к ним не относится.

Хотя, вот видите, я уже совершила возможность затроллить этот пост, как сидорову козу. Настоящий детный тут же кинется доказывать, что дети – о, дети это всё, нет ничего, кроме детей, и теперь осталось только их вырастить и самоутилизироваться. А чайлдфри на это…

Вообще, обвинения одной и другой стороны (об этом можно немного подробнее прочесть на lurkmore.ru) настолько банальны, что их можно продавать в уличных кафе с соусом, кетчупом и майонезом.

Чайлдфри это:
— да вы потеряли свою жизнь, потому что больше никуда и ничего;
— да вы просто больше ни на что не способны, поэтому так и гордитесь;
— да тех детей, которые орут и капризничают в магазинах, нужно убивать вместе с их родителями! (ремарка автора – второе блюдо для троллей – иногда таки хочется убить; причём дело иногда в родителях, а иногда в самих детях);

Это основные три аргумента, которые делают ЧФ настоящим злобным ЧФ. При этом иной раз они действительно бывают правы – потому что когда детные советуют девушке, забеременевшей при изнасиловании, оставлять ребенка, ибо это всё равно счастье, получается некоторый разрез со здравым смыслом.

Детные это:
— вы просто не созрели ещё, потом сами поймёте, малолетки (есть справедливость, однако если пишущему ЧФ уже под сороковник, звучит несколько неуместно);
— зато у меня есть ребёнок, а что сделали вы?
— дети – это прекрасно, какими бы они ни были!
— да вы не люди просто, раз детей не хотите, я рад(а), что такие, как вы, не размножаются!

Есть ещё и поколение мегадетных – овуляшки, но эту копрофилическую группировку точно ищите на Лурке, у меня рука не поднимается.

При этом обе группировки активно называют друг друга недоразвитыми, отсталыми и просто «вы идиоты» (тм), а это, согласитесь, всегда обидно, независимо от убеждений.

И, дамы и господа, чёрт его знает, почему, но при всей избитости и очевидности сюжета это всегда работает.  Это просто поразительно, как оно работает!

Представьте себе, что я пишу тут про свою знакомую, которая чуть не родила в транспорте, потому что была давка и жарко. И тут же налетит стайка чайлдфри, которая сообщит, что нужно на такси ездить или сидеть дома, а не рожать тут, нарушая аппетит благоразумных граждан.

А, может, я напишу про девушку, которая жалуется, что её бросил парень, потому что он хотел большую семью с пятью детьми, а она хотела сначала стать хорошим специалистом, а потом уже думать о чём-то таком. И тут же в девушку полетят помидоры, — как это так, что это такое, о чём она, блядишша, думала, когда о доме думать надо! Причём, что интересно, во втором случае большая часть помидоров будет пущена твёрдой мужской рукой.

В общем, дамы и господа, запомните, — если у вас творческий кризис, темы кончились, читатель читает, но не хочет быть писателем, — столкните лбами истинного чайлдфри и истинного детного, и искры от этого столкновения зажгут такой костёр любви и взаимоуважения, что дым от него будет виден во всех рейтингах блогосферы.

Но сами отойдите в сторонку, иначе рискуете стать новым Джордано Бруно. Но уже совсем не так героически.