В принципе, мы люди мирные. И желаем жить в мире со своими соседями и своей совестью. Мы прощаем соседям гулянки до утра (и у самих бывает, что уж там), мешающую спать сигнализацию, поставленную на новое авто, купленное на MyDrive, дрель по утрам, когда хочется поспать, передвигание мебели каждую ночь с двух до пяти (или что они там делают?), непонятные ритмичные вибрации, топотание детей, лай собак, забитый мусоропровод, немытую лестничную клетку. Да какого чёрта?! Сколько можно терпеть! Немедленно нужен способ насолить соседу-придурку!
Для этого мы с девочками и собрали консилиум. Вот наши 7 способов насолить соседу по квартире:
Hel: Мой любимый способ — дрель, а лучше перфоратор! Поражает всех соседей оптом. Главное в этом деле, чтобы у вас не иссякала фантазия, в каких местах вам нужны дырочки (здесь помогает увлечение фото), и перфоратор был ваш собственный и всегда наготове. У меня, например, лежит за входной дверью 
SeoWife: А помните тот боян с Баша? Когда парень уехал в отпуск и совершенно нечаянно оставил включенным музыкальный центр, который автоматически включался по утрам? И все соседи две недели просыпались в 4.30 под «Ду хаст» Раммштайна)))))))). Его пример — другим наука ;).
Hel: Вот именно против такого соседа я и держу наготове перфоратор. Только мой сосед Рамштайну еще и подпевает жалким подростковым голоском :).
Niva-Irina: Родить двойню или близнецов. Причем желательно капризных и неспокойных. И собаку завести до кучи. Очень общительную. Сосед будет в восторге на годы вперед.
HappyCat: Боюсь, что тогда и от родителей мокрого места не останется :).
Niva-Irina: Это способ для сильных духом.))
Девушка Весна: Подарить ребенку соседа барабан. Или контрабас. Что-нибудь громкое, короче. Но это если только в вашей квартире хорошая звукоизоляция. Потому как достанут и вас тоже
risya: Попросить кошечку снести большую и пахучую кучку, а потом написать неприличное слово на входной двери нелюбимого соседа. Рекомендуется на руку надеть резиновую перчатку, а на физиономию противогаз.
HappyCat: Намазать дверную ручку, а заодно и саму дверь очень липким вареньем. Когда утром будет на работу торопиться, самое то. Если услышите, как подъезд оглашается его воплями, диверсия удалась!
Hel: Ну ты коварная!
Катрин: У нас верхний сосед — молодой парень. Когда пьяный, то по ночам включает на всю катушку Меладзе, и орет в караоке «Я не могу без тебя….» Скоро я так возненавижу Меладзе. Обычно мы просто вырубаем ему свет (щиток находится на площадке). Один раз вызывали милицию. Последнее время — тишина. А как-то пакостить — нет, никогда, не так воспитана. Хотя как то хотела насыпать крупы на крышу машины одному хаму, но не смогла.
А как вы бы хотели насолить соседям? Или уже пытались?
после трудовой недели самое оно
22:47
Тема про немытую лестничную клетку весьма актуальна… И как воздействовать на нерадивых соседей в данном случае?